Sex | Topgeintje

Sex Moppen

Clitorus

Jantje komt bij zijn vader met de vraag:
Papa, wat is een clitorus?
Zegt zijn vader: Had je gisteravond bij me moeten komen, toen lag het op mijn puntje van me tong!

Michael Jackson

Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....

Even wachten

Laarzen

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen," zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen.
"Hé, wat doe jij nou hier?" vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed!" zegt hij.
"Daar geloven we niks van."
"Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?!"
De boer: "Allebei natuurlijk!"

Ontmoeting in het vliegtuig

Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.
Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en
ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen.
Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt.

Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.
Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in.
Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: 'Zakenreis of vakantietrip?'
'Nymfomaniecongres in Chicago,' antwoordt ze droogweg.
Whauw!!!

Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden.
Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres. Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt:
'En wat is uw zakelijke rol op het congres?'
'Ik geef er een voordracht', zegt ze 'Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen.'
'Echt waar?' Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, en over welke misverstanden hebt u het dan?'

'Wel,' begint ze uit te leggen, 'een eerste is bijvoorbeeld dat Afrikaans-Amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn.
Een ander misverstand is dat Franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst.'

Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: 'Mijn excuses, 'zegt ze, 'eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken. Ik ken zelfs niet eens uw naam.'
De man staat op en zegt vol overtuiging 'Winnetou,' en steekt haar zijn hand toe, 'Winnetou Papadopoulos.'

Maar 1 keertje

Een dom blondje ligt te bevallen, een verloskundige staat naast haar.
Vraagt het blondje op een gegeven moment: "Zie je al iets?"
Verloskundige: "Ja, ja.. nu je het zegt, ik zie het hoofdje al! Maar het is helemaal zwart... Heb je het misschien ooit met een neger gedaan?"
Dom blondje: "Oh jaaa, met een neger... maar dat was maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar je weet, 1 keer kan genoeg zijn!" Gaan ze verder met de bevalling, komt het bovenlijfje eruit, is de verloskundige helemaal verbaasd: "Het lijfje is helemaal geel, heb je het misschien ook met een chinees gedaan?"
Dom blondje: "Ohhh jaaa, met een Chinees, ja ook wel eens, maar dat was ook maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he...!" Dus dan gaan ze nog verder en opeens blijkt het onderlijf rood te zijn. "Heb je het misschien ook ooit met een Indiaan gedaan?"
Dom blondje: "Jaaa ohh met een Indiaan, maar dat was maar 1 keer!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he..!"
Dus de baby is er helemaal uit en nadat ze de neus en mond snel schoongemaakt heeft, houdt de verloskundige de baby een keer op zijn kop en klapt ze hem tegen de billen om te kijken of ie goed huilt. Dus die baby begint te krijsen, haalt het blondje opeens opgelucht adem: "Poeh hey... ik was al bijna bang dat ie zou beginnen te blaffen!"

Patat bakken!

Jantje en zijn vader lopen door het bos.
Komen ze bij koeien die staan te neuken.
Waarop Jantje antwoord:wat zijn die aan het doen.
Die zijn patat aan het bakken zegt zijn vader.
En ze lopen verderen ze komen bij de schapen die aan het beffen zijn.
Weer vraagt Jantje wat die beesten aan het doen zijn.
Waarop zijn vader weer zegt patat bakken Jantje.
Als ze 's avonds thuis zijn hoort Jantje allemaal gekreun.
Hij vraagt wat zijn ouders aan het doen zijn?
Zij zeggen patat bakken Jantje.
Jantje zegt:ojaa ik zie de mayonaise al langs je mond lopen!!

De kogel

Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond.
De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik. In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt. Terug bij bewustzijn vraagt ze dokter hoe het is met haar 3 kindjes. De dokter zegt dat alles ok is!
Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze later langs de natuurlijke weg wel kwijt raken.
En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisje en een jongen...

Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder gekropen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.
Waarop de moeder haar het ganse verhaal vertelt.

Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder,
waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken,
waarna ze gerustgesteld is.

Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen, waarop moeder zegt: "ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet".
Waarop de jongen antwoordt: "Nee mama, veel erger !"
Ik was me aan het aftrekken en toen schoot ik zo de hond dood !!!!!!!!!!!!!!

Robert en Roel op de kermis

Robert en Roel lopen op de kermis in Tilburg.
Ziet Roel een grote automaat staan met een gordijntje waarop een bordje hangt “pijpen 5 euro”.
Verrukt duwt Robert Roel opzij, springt in het hokje, sluit het gordijn, laat zijn broek zaken voor het gat en verfomfaait een briefje van 5 in de automaat.

Teleurgesteld stapt Robert uit het hokje, er kwam een grote donkere penis uit het gat…

Melken

Sonja de reporter van een lokale nieuwszender gaat naar een boerderij om achter de oorzaak van de Gekke Koeienziekte te komen. Ze belt aan en de boer opent de deur. "Goedendag, mijn naam is Sonja van de lokale omroep en wij maken een rapportage over oorzaken van de Gekke Koeienziekte. Kunt u hier iets meer over zeggen?" en ze wijst de microfoon naar de boer terwijl de camera start met filmen. De boer kijkt Sonja raar aan en zegt op verveelde toon "Een koe wordt ieder maand 6 keer gemelkt". Sonja snapt het niet en vraagt: "eeuh ok...maar wat heeft dat er mee te maken?" De boer kijkt nog vreemder en zegt "Eens per jaar wordt een koe gedekt door een stier". Sonja krijgt een rode kleur in haar gezicht en vraagt: "wat heeft dat nu te maken met de Gekke Koeienziekte?" waarop de boer zegt:

"Als ik iedere maand 6 keer met je tieten zou spelen en ik zou je maar een keer per jaar nemen, zou je dan ook niet compleet gek worden?!"

Sex met oma

Charlie is 18 jaar geworden krijgt voor het eerst in zijn leven seksuele gevoelens. Op een avond hoort hij een raar hijgend geluid uit de kamer naast zijn slaapkamer. Hij staat op om te kijken wat het is. Hij ziet vervolgens zijn vader flink te keer gaan bovenop zijn moeder. Hij sluit zachtjes de deur weer en gaat weer slapen.

Twee dagen later zit hij samen met zijn vader en moeder te ontbijten. Opeens kijkt hij heel opgewekt en zegt "Papa, je mag trots op me zijn, ik heb gisteravond eindelijk sex gehad!". Een glunderende vader springt op en knuffelt zijn zoon. "Wat ben ik blij om dat te horen Charlie! Wie is de gelukkige?". Charlie neemt rustig een hap van de Brinta pap en zegt: "Oma". Vader trekt lijkbleek weg en schreeuwt: "WAT?! Heb jij mijn moeder geneukt??!" waarop Charlie zegt: "Rustig maar pap, dat is toch niet erg, je doet het toch ook met mijn moeder!"

Rot weer

Een oude zeeman komt na zeer lange tijd op zee gezeten te hebben, voor het eerst weer aan wal. Omdat hij altijd maar in het gezelschap was van mannen, was het hoog tijd om vrouwelijk schoon op te zoeken. Hij loopt dan ook regelrecht naar de rosse buurt en stapt bij de eerst beste hoerentent naar binnen waar hij al vlug naakt op een bed ligt met een hoertje voor zich die zich aan het uitkleden is.

"Ik heb wel bepaalde wensen" zegt de zeeman. "Ik heb 30 jaar op zee gezeten en ben dus een bepaalde situatie en omgeving gewend. Die zullen nagebootst moeten worden, wil het überhaupt lukken bij mij". Het hoertje vraagt welke wensen de zeeman heeft.

"Nou, tijdens de sex wil ik dat je met je rechterhand deze houten lepel neemt en op deze emmer slaat. Daarbij trap je met je linkerbeen tegen de kast achter je, om het donderende onweer dat ik dag in dag uit heb meegemaakt, na te bootsen. Zonder lukt het niet!" En dus kruipt het hoertje bovenop de zeeman en beginnen ze te vrijen. Tijdens de sex slaat het hoertje zo hard als ze kan op de emmer naast het bed en trapt de kast achter haar bijna stuk met haar been.

"Nee nee, zo lukt het niet" zegt de zeeman. "Je moet ook nog een andere emmer met water vullen, links naast het bed zetten en me iedere 5 seconden met de linker hand water in het gezicht gooien, om de woeste zee waar ik altijd op heb geleefd, na te bootsen. Daarbij moet je iedere keer als je dat doet, "schip Ahoy!" roepen, dan denk ik aan mijn kaptein die ik nu al mis!"
Nou daar begon het hoertje: gekletter met de lepel op de emmer, trappend met het been tegen de kast, spetterend met de rechterhand in het gezicht en "Schip Ahoy!" te roepen. Meteen daarna gooit de zeeman het hoertje van zich af en begint zich aan te kleden. "Wat? Doe ik het nog steeds niet goed?!"vraag het hoertje. "Och schei uit man" zegt de zeeman. "In dit hondeweer wilt toch niemand neuken!