Kerk Moppen
De zonden van de Paters
4 paters van een en dezelfde gemeente gaan tegelijkertijd dood en komen dus ook tegelijkertijd aan bij de Poort van Petrus, de entree naar de hemel.De 4 paters sluiten keuring aan de rij die voor deze poort staat. Als de eerste pater eindelijk aan de beurt is, vraagt Petrus: "En mijn zoon, heeft u in uw leven gezondigd?" Waarop de eerste pater antwoord: "Nou, als je het echt moet weten, ik heb de Paus met mijn rechterhand afgetrokken!"
"'Oh oh dat is een zware zonde!" zegt Petrus. "Maar ik weet raad: ga daar naar het Heilige Beekje, was je rechterhand goed schoon en je mag naar binnen. De eerste pater wast zijn rechterhand en mag vervolgens naar binnen wandelen.
De tweede pater wordt eveneens de vraag gesteld door Petrus: "En mijn zoon, hebt u dan ook gezondigd?"
"Nou, eigenlijk wel. Ik heb de Paus met mijn linkerhand afgetrokken!" "Oh oh dat is nog erger!" roept Petrus. "Maar ook voor jou geldt: was je linkerhand in het Heilige Beekje en je mag naar binnen". Ook de tweede pater volgt dit op en wandelt vervolgens naar binnen.
De vierde pater heeft de 2 gesprekken meegeluisterd en duwt hard de pater voor hem aan de kant met de mededeling richting Petrus: "Mag ik alvast mijn mond gaan spoelen voordat hij er met zijn reet in gaat zitten?!"
Zonde begaan
'Ik heb een ernstige zonde begaan,' zegt het meisje tegen de pastoor. 'Ik ben naakt voor de spiegel gaan staan en ik heb mezelf bewonderd omdat ik vind dat ik toch wel heel erg mooi ben.'
'Dat was geen zonde mijn kind, dat was alleen maar een vergissing.'
De hemelpoort
Drie mannen staan bij de hemelpoort waarop op Petrus zegt: Nu gaan we bekijken wat voor vervoer jullie zo krijgen... we doen het zo: de vaker je bent vreemd gegaan de slechter het vervoer.
de eerste man komt naar voren en zegt dat hij nooit is vreemd gegaan. hierop geeft Petrus hem een Mercedes.
De tweede man loopt naar voren en zegt dat hij vijf keer is vreemd gegaan waarop hij een Suzuki krijgt..
Ondertussen staat de derde man te zweten en op zijn beurt zegt hij: ik ben al een keer of vijfentwintig vreemdgegaan waarop Petrus hem een Twingo geeft... pfoe kwam ik daar even goed van af..
Drie maal raden wat hij binnen zag..
Een paus op rolschaatsen
Gemist
Een topvoetballer speelt een wedstrijd, telkens als hij mist roept hij: verdomme gemist!
Er zit een priester in het publiek en roept: als u nog een keer zo vloekt zal de bliksems gods u treffen.
De voetballer mist nog een keer en vloekt weer: verdomme gemist!
Meteen komt er een bliksem van boven en treft de priester, en er klinkt meteen een knetterende vloek van boven: verdomme gemist!
De zeep machine
Er komt een man in het café die erg dronken is en niet weet waar hij woont ,
dus belt hij maar gewoon bij een huis aan ,
het blijkt een kasteel te zijn !
Er doet een non open en zegt : wat wilt u ?
De man zegt ik weet niet meer waar ik woon dus mag ik hier een nachtje blijven slapen ?!
Ja hoor zegt de non, de man zegt : maar ik heb geen pyjama mee sorry .
De non zegt u mag wel in u naakie slapen hoor !
Oke zegt de man en hij stapte het klooster binnen .
Het is inmiddels al s`avonds en ze liggen op bed .
De man moest naar de wc .
Omdat hij is zijn naakie stond keek hij goed uit of er geen non in de gang stond , er stond gelukkig niemand .
De man was klaar met plassen en zag op de wastafel 2 zeepjes .
die vondt hij zo mooi en dacht : die kan ik thuis goed gebruiken om mijn oma op te fleuren ( hij woont bij zijn oma weet hij nu weer )
Hij was zo blij dat hij niet keek of er een non in de gang stond dus rende zo de gang op . Maar nu stond er wel een non en hij deed zijn handen omhoog en bleef stilstaan, de non zegt : wat is dit voor een ding ?
En de non trekt aan het dingetje en er valt een zeepje naar beneden , de non roept : EEN ZEEP MACHINE !!!
De 2 de non komt eraan en trekt ook aan dat "dingetje" en er valt weer eens een zeepje naar beneden !
en ook zij is enthousiast !
de 3 de komt na tien minuten inmiddels ook .
En trekt ook aan het ding en roept : er komt geen eens zeep meer !
en de andere zeggen : je moet door blijven trekken !
nou de non trekt door en zegt : IK HEB SHAMPOO IN MIJN HAND !!!
Non kussen
Er is een man in een kerk gekomen en heeft iedereen gezoend op de wereld en wilt de non ook zoenen.hij gaat naar de non en vraagt of hij haar mag zoenen en de non zegt niet op wang maar wel op mijn mond.dan zegt de man zo:ik ben Henk en ik zoen als een tank, zegt de non:
ik ben Sjon verkleed als non!!
Een dominee
Hoe noem je een dominee in een een rolstoel?
antw: een geestelijk gehandicapte
Een groene vraag
Het is groen en het vliegt door de kerk?
Antwoord : Een heilig boontje
Bouwvakkers bovenop de kerk
2 bouwvakkers zitten op het dak van de kerk werkzaamheden(reperatie) te verrichten
zegt de ene bouwvakker tegen de ander: ik moet heel nodig naar het toilet
waarop de ander zegt: daar bovenop het puntje van het dak is een klein gaatje, doe het daar maar...
In de kerk is de mis bezig, zegt de priester: Bid tot god, al het goede komt van boven!
Overstroming
Er is een overstroming en een priester die vast zit in die overstroming met het water al tot op zijn kniën. komt er een motorboot langs met mensen erop die zeggen: stap toch in, straks verdrink je nog!
Maar die priester zegt rustig: nee, god zal mij wel redden! dus die motorboot gaat verder.
Na een tijdje staat er water al tot aan zijn middel, komt er terug een motorboot voorbij met mensen die zeggen: stap toch in, straks verdrink je nog!
Maar die priester zegt rustig: nee, god zal mij wel redden! dus die motorboot gaat verder.
Na een tijdje staat het water tot aan zijn kin, en weer komt er een motorboot voorbij met mensen die zeggen:stap toch in, straks verdrink je nog!
Maar die priester zegt rustig: nee, god zal mij wel redden! dus die motorboot gaat verder.
Na een tijdje is de arme man verdronken. in de hemel vraagt hij aan de goede vader: vader, waarom hielp u mij niet?
Zegt god: man, ik stuurde je 3 motorboten!
Marietje en de pastoor
Een pastoor van een klein dorpje komt erachter dat Marietje zwanger geworden is (van hemzelf). Hij gaat naar Marietje toe en vertelt dat dit niet kan in het dorp. Ze moet verhuizen naar een ander dorp. Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind.
Een maand voordat 'de kleine' 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn koster:
"Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht."
"Hoezo op haar gezicht letten?" vraagt de koster.
"Nou, dan kun je zien of ze blij of verdrietig is."
Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de koster zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren.
"Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht?" vraagt Marietje.
"Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig bent."
"Wel," zegt ze, "vertel meneer pastoor dat ik na 2 maanden abortus heb gepleegd maar toch erg blij was met het geld en let jij dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor."
De belastingsinspecteur
De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge.
Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
"Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."
"Oh " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.
Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes) Wat doet u met de kruimels ?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?"
"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."